[5] [4] [3] [2] [1]

***

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

***

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!

***

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

***

- Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

***

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног та-акая трещина!!!

***

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

***

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.

***

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яица болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего... Прошло какое-то количество времени. Приходит опять мужик.
Врач:
- Hу как дела?
- Все хорошо! Не гремят, и дети есть.
- ???
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

***

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

***

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.

***

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

***

Буратина дрочил-дрочил и загорелся.

***

Приходит Буратино к венерологу на осмотр. Тот осматривает его и заявляет:
- Да, милейший - а у Вас короед!

***

- Папа Карло! Папа Карло - а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил топором Буратино хребет.

***

- Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" - так замаялись погружаться!

***

Внутренний Буратино обнаружен!

Когда я искал во внутреннем мире внутренним взором внутреннего Буратино, я наткнулся своим третьим глазом на его двадцать первый палец, но шестым чувством уловил его второе дыхание. Ибо находясь в средней полосе и относясь не к среднему классу, а к среднему роду, он стал восьмым чудом света, чтобы не смотря на пятый пункт, попасть в третий Рим. И когда наружная реклама вещала наружной охране об его наружном применении, третье веко пленкой затянуло мой третий глаз, потому как зачем первому парню на деревне пятая нога?

***

Перелистывая гороскоп друидов, я обнаружил, что мое дерево - Буратино. Просматривая цветочный гороскоп, я был поражен тем, что мой цветок - Чиполлино. О, итальянцы! Что бы сказал доктор Ломброзо?

***

- Голубушка, где у нас переписка Буратино с этим... черт... Дуремаром? В очаг!

***

Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком" - но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского... Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука (внучки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!

***

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

***

Мальвина решила развестись с Буратино по причине того, что в постели он оказался бревном.

***

Мальвина, кокетливо глядя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я Вам нравлюсь?
- Да, но по-моему Вы очень сучковатая.

***

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

***

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

***

Буратино на приеме у кардиолога:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

***

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

***

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

***

[5] [4] [3] [2] [1]