[5] [4] [3] [2] [1]

***

- Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- "Драться надо, так дерись!" - так учила меня старая Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?

***

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

***

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

***

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

***

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

***

Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!

***

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

***

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино научился на зиму обрастать мхом.

***

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто!

***

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же больница!
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый!

***

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."

***

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

***

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

***

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

***

На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.

***

Еврейская версия Буратино

Папа Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут Папа Карло как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

***

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

***

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли.

***

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!

***

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности.
У него рос нос, который и отпиливал папа Карло.
Поленица росла - семья готовилась к зиме.

***

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

***

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

***

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

***

Реклама орет-надрывается на улице:
- Купив у нас бензопилу, вы легко справитесь с целой армией злых Буратино!
К пиле, наверное, мешок конопли в нагрузку прилагается.

***

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

***

Песня про любовь

Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.

***

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.

***

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

***

В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года "Буратино на лесопилке - 2".

***

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

***

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!!!

***

[5] [4] [3] [2] [1]